恋爱需要成本，这是颠扑不破的事实。爱情与金钱本是无法分割的，浪漫需要物质的支撑。有人说，爱情之路是金钱、物质与精力铺成的，将爱情进行到底，说来容易做起来累。如果把婚姻作为一个契约，那么恋爱就是一个契约签订前的一系列活动。恋爱就像其他人类行为一样，寻求的是实实在在的收益，必然是经过理性的选择，只是恋爱的成本究竟该如何估算？除去金钱之外，还有情感、时间和精力的付出是否也是成本的耗费？
恋爱，投入与产出会是正比吗？
恋爱，犹如经营，有的高投入，高产出；有的却是低投资，高回报；有的脚踏几只船，大玩跨业经营；有的却是长年专攻一点，结果也许是由于单点作战，风险难以避免。当然，从一而终，终获丰收也决不在少数。
晓海和女友约好了晚上见面，等不到下班就往外赶，为了赶时间打的前往。见了面正是吃饭时间，在那家“人来人往”的饭店里，花了一个半小时和180元钱，然后，他们逛商场，女友的收获是一件无袖短连衣裙，一双凉鞋，一瓶防晒霜和一个挂件，她只要晓海花钱送其中的防晒霜，价值260元。
“血拼”完了要找个地方休息。放着悠扬爵士乐的酒吧两人都喜欢，来一扎啤酒，放松一下心情。音乐迷人酒醉人，一不小心过了时间。第二天还得上班，连忙打车回家。送女孩子天经地义，何况是自己女朋友。不过城南再城北一圈绕下来，足够两个人坐情侣座看大片或者吃一顿麦当劳了。周末，一直在自责没送女友的晓海作为回报咬牙请女友到他们说过好几次的一家西餐馆吃蜗牛和鹅肝，花费了492元。
看看银行存款，形势比较“严峻”，使晓海意识到谈恋爱必须要像做生意一样搞成本核算。不然，一个月的工资还不够一星期见面用的。办公室里一张复印纸要用两面，谈恋爱也要会把一块钱当两块钱花才行。要学会用甜言蜜语哄到女朋友认为自己天生丽质不需要任何外在修饰就绝对能艳压群芳，或者多花点心思打发时间，比如去市场买一堆特幽默或者特煽情的连续剧，越长越好，两个人坐那儿能看一两个礼拜，顶多也就再买一些薯片可乐。为了省钱，也顾不上被人说没品位了。
一位已婚朋友坦白，他当年玩的就是空手套“白狼”，“我在追求她的时候，经常说我要买花送给她，然后我带她去逛花店，看到价格不菲的花束，她就主动说‘太贵了，还是算了吧’。你看，我的策略不就成功了吗？”由此看来，这位朋友显然颇懂得心理战术。当然，当你的女友开始心疼你的开销时，胜利就在眼前了！
恋爱，就是请客吃饭吗？
有人说，上世纪70年代的恋人们，唯一可以公开露面的地方是电影院，一角钱一张票，是人人可接受的大众消费。80年代，恋人们开始进歌舞厅，那种时髦而喧嚣的地方，实在不适合于两情相悦——你怎么能保证与特定的这位舞伴，在此跳上一晚而不厌倦？其实，每个恋爱中的舞者，只是希望与恋人在像《廊桥遗梦》中弗郎西斯卡那温馨的厨房里，共舞一曲而已。说到厨房，离请客吃饭已经比较近了。然而，正如一位社会学家所说的，如果一位女士不超过40岁，她是绝不会大彻大悟与恋人在厨房里跳舞吃饭的。年轻的女性需要吃饭的意境美，她们会觉得西餐厅亮晶晶的刀与叉、烛台、摆花，日本料理店里色泽深郁的漆碗、摆“烤物”的竹篾小筐、快速流利而怅惘的音乐以及女侍的木屐声，是她通向幻想之境的台阶。你再现实，也不能说，恋爱可以剔除幻想。况且在提供幻想的同时，食物还提供了形形色色美妙的话题，提供了类似亲情的温文有礼的气氛，提供了尴尬的消解剂。
当生活质量有了提高之后，请客吃饭这种从前很少发生的情节时下已经成为我们日常生活的一部分，也是恋爱的一种方式，但会不会成为唯一的、枯燥的、令人厌倦的方式？朋友周仲正当婚龄，尚未有倾心相爱的女友，据说已经被引见若干女孩。他的约会经历就是一顿又一顿的饭局，吃完上顿又是下顿。有一天，他非常苦恼地问：“恋爱就是请客吃饭吗？”
下面是一个正在恋爱中男孩的爱情周记：
星期一：白天我们很忙，晚饭没有时间一起吃。最后我们只从城市的两头打车汇集到一个弥漫着爵士忧伤的酒吧，聊聊天，喝了一点饮料，花费85元。
星期二：中午我在街上闲逛，我的手机响了，是女友打来的，商定晚上一起吃饭，结果我们在一家热闹的中餐馆里花了280元。
星期三：我想起她说过喜欢那块石头。我有空，所以就去把石头拿了回来，给她作礼物。付出150元，得到含情脉脉的一个吻。
星期四：她说晚上我们在一起吧，我说好的，我们去喝咖啡。于是，我们无比喜悦地去了那家有人弹奏古典吉他的典雅的咖啡馆，我们窃窃私语，烛光摇曳，我们还自己动手现磨咖啡，总代价168元。
星期五：早上她说下午就没事了，我们去逛街吧。我们坐在商场的美食广场吃午餐——我们都喜欢回转寿司日餐，120元。
星期六：我们只想在一起去看看郊外那些高高低低的树。我们骑车远行，满眼是绿，我们有点累，回来时走进了那家舒适的冰激凌店——是我的主意，当然她很爱吃。我带走了享受，留下了140元钱。
这就是他们的一周爱情，净是请客吃饭，也许最靠近心的地方就是胃。
恋爱，计算成本俗气还是理性？
一般来说，男人大多是恋爱成本的支出者，但并不意味着女人只是在“消费恋爱”，于是，男人似乎更在乎爱情的经济学。
蓓菲与那个追她的男人第一次约会是在西部牛仔餐厅，吃的是黑椒牛扒，喝的是BALLEY甜酒，听的是乡村音乐，她陶醉得乐而忘返。第二次是在蒙地卡罗酒廊，绿方格桌布，奶白色的三角钢琴，发黄的铁枝壁灯，简直就是一个言情片拍摄现场。正当她满脑子的“罗曼蒂克”时，与她约会的那个男人此时此刻却清了清嗓子，开始言简意赅地说起了日后婚嫁的问题，弄得沉浸在梦幻中的小女人措手不及，支支吾吾顾左右而言他。于是，这个烛光晚餐遂在尴尬中草草收场。
过了几天，她又接到那个男人打来的电话，那人说：“晚上有空吗，我请吃饭，你请看电影（注意，这里已经暗示是AA制了）。”他这是在做“进可攻退可守”的最后试探，再也没有免费的晚餐了，要么成功要么分手。一向反感速成婚姻的蓓菲至此也就知难而退，委婉地表示不想吃饭，也没有看电影的兴致。从此，她就再也见不到那个男人的殷勤邀请了，因为他已决定偃旗息鼓，不再发动进攻。
你或许会觉得那个男人太不大方——但在他看来，成家和立业是相辅相成的，挣钱养家、保持生活水准是男人的本分，他不会甜言蜜语、百依百顺哄得女人头脑发晕，因为如果要再谈几次恋爱的话，他会觉得恋爱的成本太高了，划不来！
婧刚刚结束一段爱情，他静静地对她说：“不好意思，我们不适合——这段爱情太昂贵了。”于是一切都结束了。她落寞得像冬夜雪地里的一只小鸡。男人计算着两个鸡翅套餐多少钱，一束11朵的红玫瑰多少钱，两张电影的门票多少钱，付出了投资当然需要回报。他们似乎天生拥有选择的权利，而她们只能被选择。
但是，付出的一切用数字就可衡量吗？男人永远是理性的动物，女人永远做不到。他和她眼中的爱情本就不同。她不记得吃过什么菜，却记得他嘴边的碎屑；她不记得收到什么花，却记得他捧花时羞怯的微笑；她不记得看过什么电影，却记得他捏着票的汗津津的手。也许这就是造物主的平衡，恋爱中的人们一方较多地付出物质，而另一方较多地付出情感。他和她都下了赌注，虔诚地赌一份天长地久，却不可能个个如愿，不可能个个收回成本。但是，没有人空手而归，即使什么都没有得到，有回忆不也是很好吗？
那么恋爱需要不需要成本呢？确切地说，恋爱是需要一些成本的，因为，约会的浪漫和美妙，是需要经过精心筹备的，这里既有物质的东西，也有情调的准备。但是说到底，恋爱的成本其实是与婚姻无关的。而那些已经有了美满婚姻的人，是不会再理会他们的恋爱成本的，即使他们的恋爱成本比较高，因为恋爱的最理想结局，是以婚姻的缔结为圆满的答案。也许，只要我们彼此不再有那么多物欲的追求和德行的沦丧，只要我们不把自己看成砝码，恋爱就不会有这么多的负担。
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